J.语

生完孩子后，水桶腰贱贱形成。没衣服可穿。

今天在在香港给娃买尿片时看到格子衬衫，那种宽松肥大的，很喜欢，但是是男版。

夜晚TAOBAO上搜索格子衬衫，

要那种绒布的，厚一点的，最好里面有夹层，暖暖的，可以挡风。。。。

突然，我想起了他，那个高中在我们班级对面的高我一年级的坏男生。

他曾穿过那样一件在寒冬可以挡风的格子衣。他，我居然还能想起他，游戏一场的他。

我31了，生了孩子，日子过的不轻松，有时很郁闷，很绝望。

回忆变成了偶尔的调剂品。很可悲的样子。

那时我高一，对，他高二。

学校搞校庆的时候，我做志愿者在班级服务。他是闲杂人员，在他们班级门口抽烟。

我梳着标准的死板的娃娃头，最两眼的就是我的大眼睛。

我记得他把烟头扔在我面前，我瞪了他一眼，捡了起来。

我记不得那时和他说了什么没有。

我只记得，他后来开始追我。

骑车送我回家，带我去买烟，把我勾引到公园的小树林里然后亲我。

我战战兢兢的享受着那种坏坏的恋爱的感觉。

冬天，对，是冬天，他穿着他的格子衣服，把我搂在怀里。

我是一个呆板的女生，我知道自己没有他想要的那种感觉，我的恋爱战战兢兢。

我开始分心，不好好学习，跟真高年级的“哥哥”们混。

他对我不是真心的，我知道。

他只是想证明他可以追到我而已。

后来我才知道同班的一个女生是他的女朋友，还有，还有别的学校的一个跳舞的女生才是真正的女朋友。

对，我见过那个女生，在我认为他是我男朋友的时候，见过那个女生来找他。

我也记不得自己是什么感觉了当时。

好奇怪的爱情，可是很惊心。

让我最不能忘记的就是他坏坏的笑，他的烟味，还有他暖暖的格子棉衬衣。

青春，一去不复返。

我找不到他，他也不会再记得我。

我们都是过客。

如果世界以痛吻我，我将报之以歌。

短短12天，经历了惊喜-紧张-失落-失望-沮丧。

我惊喜的以为我要做妈妈了，早孕试纸上看到清晰的两条杠，

我开心，兴奋，还有老公，很开心。

但是去医院血液检查的结果让我失望之极，

从星期二到今天，三次检查，血液里的HCG的值一直在降。

今天医生说，没希望了，没有保胎的意义。

受精卵没有着床，没有继续长大。

血液HCG的值下降，就意味着那些可能会成为胚胎的细胞和绒毛在渐渐的萎缩和死去。

最终会随着经血一起流掉。

每每想起这个，我心里就一阵阵的酸楚。

在我体内的那个小生命，一点点的消失，而我无能为力，就是一点点的等他完全的离去。

突然感觉到特别的无助，没有办法，一点点办法都没有，连医生都说不出为什么。

只让我等，等几个月后或半年后再去怀孕。

深深的绝望，很难过，无可名状。

老公也很难过，我知道他很难过，我俩互相面对，强颜欢笑，我甚至不敢在他面前流泪，

怕他看到更加难过。

突然觉得很多东西突然没有了意义，绝望。

哭，很伤心的哭。

怎么会这样。。。。。。

来到深圳第7年了。

我把这里当做家，也确实是家。

细数这些年，忙忙碌碌，无暇思考。

时常开怀大笑，但是却也经常焦虑，烦躁。

于是，我的脾气越来越大。

很容易被激怒。

我不快乐吗？其实有的时候很快乐。

但是也经常不快乐。

不快乐时因为什么？

我觉得是因为患得患失。没有享受自己拥有的，却总是因为没有拥有的而耿耿于怀。

当我们没有房子住的时候，我们渴望一间属于自己的房子，哪怕很小很小。

可是，当我们住进了大的房子，可以看到美丽的景色，

却因为没有住进更豪华的别墅而苦恼。

当我们没有车的时候，我们渴望有一辆自己的车，哪怕是国产的，不那么大，

可是，当我们拥有了自己的车，可以自由驰骋在城市的时候，

却因为没有开上奔驰宝马而古脑。

于是，我们没有再那么爱惜自己的家，没有认真保养自己的车子，

只是在不停的追逐那些个远的近的目标。

追逐的路上，汗水，泪水，快乐变成了另外一种滋味。

 

不睡。

思考。溜达。

 

2010年来了。

奔三了。

舒舒坦坦的娱乐的两天。

然后，继续奋斗。

12月30日凌晨0：01

窗外在下雨，潮湿的新鲜的空气

我披着没有干的头发，在灯光下。

湿漉漉的街道上依然穿梭者来往的车辆

这个是个不夜城

很孤独的有时候

好像又回到了一个人

 

 

电脑里有很多歌曲，是过去喜欢的，

代表曾经某时某刻的心情，

书柜里有一个日记本，是曾经年少时写的，

听过去的歌，看曾经的日记，

时间会逝去，人会逝去，一切都会走远。

一天天的，

兴奋，沮丧，快乐，失望，欣喜，焦虑。

一天天的。

就这样的过。

归心似箭的只是我。

台风来了。名字叫巨爵。

下雨了。。天气转凉。。。

我累了。。但是不能停歇。。

学着懂得更多和看清楚这个世界和周围的人。

明白了如何说谎以及识破谎言。

听了太多的理由和借口。

明白曾经的一些憧憬的只是一些随时幻灭的泡沫。

这个世界真多姿。

我太欣喜，这些让我成熟和懂得更多。

不要怪别人太狡诈，只能怪自己太真诚。

秋天是收获的季节。

我要去收获。

很久没有关心过我那个可爱的家。

虽然我住进去已经4年有余，但是我发现，原来我很少真正的去欣赏过它。

这个城市，忙碌是一种被迫也是一种骄傲。

想要邀约几个朋友出来浪荡，

却要发无人可约或是自己无时间或者他人无时间。

多数很忙，却也不知道再忙些什么，是否有意义。

谈话时更多的是关注最近生意如何？有没有新的项目。

这就是生活吗？

我很久没有仔细的听过一首歌，认真的喝一杯茶，数数天上的星星，品味一顿菜肴的美味。

总是匆匆的，匆匆的，快速的，就这样。

这是我想要的生活吗？

总以为自己很坚强，所以什么事情都自己来抗。

冰箱里的东西，过期要扔掉，却发现自己从来没有打开过封口，哪怕吃一小口。

这就是我要的生活吗？

时常觉得自己很成功，但也经常觉得自己很失败和沮丧。

以为自由了，可以去远方，却发现自己深陷其中，又是一个牢笼。

那些幸福的体验呢？家难道只是自己夜晚睡觉时的一个地方吗？

我的朋友们呢？

Hi，我梦到了你

梦里，你是那么的清晰

一样的声音，一样的眼神，甚至看的清楚头发飘舞的痕迹

你没有了往日的不羁

和我说着话

谈论着过去

没有拉你的手

没有触碰你的唇

只是互相看着

怀一颗略感不安的心

你穿着我曾经买给你的T恤

你对我说那件毛衣的颜色已经渐渐褪去

你递给我一支我曾经爱不释手的橘子味道的香烟

和我说起你的现在 和谁即将成为你的妻

 

原来，那真的只是过去

不明白是什么让我又梦到你

太神奇

 

Hi，过去

不该再回到现在

那只是过去

我明白，在现实中，你我已早已是陌路

曾经说 爱我一生的 你，

也许早已不记得我的容颜和我的声音

 

对不起，是我太奇怪

做了个奇怪的梦

那就说拜拜，但愿别再梦到你

 

及其郁闷的一个白天+一个晚上。

8个月来，再苦再累，我都没有落泪。今天我还是忍不住的哭了。

这是对我的考验吗？

我不怕。来吧~

我累了，心也累，身体也累。

可是我还得坚持下去。因为没有退路。