J.语

Hi，我梦到了你

梦里，你是那么的清晰

一样的声音，一样的眼神，甚至看的清楚头发飘舞的痕迹

你没有了往日的不羁

和我说着话

谈论着过去

没有拉你的手

没有触碰你的唇

只是互相看着

怀一颗略感不安的心

你穿着我曾经买给你的T恤

你对我说那件毛衣的颜色已经渐渐褪去

你递给我一支我曾经爱不释手的橘子味道的香烟

和我说起你的现在 和谁即将成为你的妻

 

原来，那真的只是过去

不明白是什么让我又梦到你

太神奇

 

Hi，过去

不该再回到现在

那只是过去

我明白，在现实中，你我已早已是陌路

曾经说 爱我一生的 你，

也许早已不记得我的容颜和我的声音

 

对不起，是我太奇怪

做了个奇怪的梦

那就说拜拜，但愿别再梦到你

 

及其郁闷的一个白天+一个晚上。

8个月来，再苦再累，我都没有落泪。今天我还是忍不住的哭了。

这是对我的考验吗？

我不怕。来吧~

我累了，心也累，身体也累。

可是我还得坚持下去。因为没有退路。

没有阳光的，还有不是蓝色的海~

浪拍打着礁石的海~

怀揣自己小情绪的海~

偶尔飘着雨的海~

你眼中的海

笑着的海和笑着的我

 

今天下雨了~

我站在落地的玻璃窗前看雨飘。看远处蒙蒙的山，和朦朦的海~

听雨声~然后想自己的事情。

琢磨一些莫名其妙的小想法，小躁动。

我在想，为什么有些事情会突然变的不咸不淡。好像很无奈。而且确实又没有继续的必要，也看不出继续的结果。

有些人会说着热烈的话，但是同时却又会以一种姿态消失的无影无踪。

放一首不知道歌名的似乎有情调的歌。听着里面的女人喃喃的念叨着我似懂非懂的英文。

一阵凉的风，和一阵似曾相识的暧昧感。

难道我又想起了21岁的那个日子？为什么这时的雨和西安的雨那么相似。为什么那感觉那么相似。

我很享受自己独处的时间，用指尖敲打着键盘，叙述那些似有似无的感觉。

突然很想回去，去西安。去那条湿漉漉的街道，看那些并不算辉煌的灯火。。

然后去看那些想见和不想见得人~

我喜欢自己这样随性，真实~

那些爱过我和我也许爱过的人，你们在干什么？虽然我们只是擦肩而过，但是我却会把你们记在心里。

也许，你们早已把我忘记。

我突然忘记了我该用哪个词去形容这一切。

只是，我有些遗憾，有些无奈，还有一些自嘲。

雨，还在下着，不知道要下多久。湿润的凉凉的空气。

一个朋友说，喝红酒好，于是我给自己倒了一小杯。

被那暧昧的粉红色的灯光暖着，我，独自对着电脑和我的酒杯。

那沉沉的音乐，让我想起了许多年前的自己。傻傻的但是确是最真实的自己。

多年后的雨天，我又可会想起今天的那个自己

过去的日子，过去的自己，呵呵~

 

夜晚时雨来，迎来晨的阳光~

湿润的空气和躁动的心。

  窗外鸟叫了。我却还没有入睡。

  顶着一头烟酒味回到家里。酒吧里高亢的节奏似乎还在耳边徘徊。

  我一阵阵的罪恶，这是一个即将准备做母亲的人该做的事情吗？

  新买的太阳能的花花不会动。

  洗澡后，仍旧吹不干的头发。

  鸟儿在呼唤着太阳。

  我准备罪恶的入睡。

  该过回健康的生活了。要积极，健康，绿色，向上~

  从明天开始。

  为自己，也为别人。

  

经历了一场和女友的争吵~

不知是为何。本来嬉笑的我们突然争吵起来~

我很委屈~

我保持理智和平静~

我明白了，我必须要努力的赚钱，赚更多的钱，才可以。才可以做自己喜欢的事情。

没有借口，我必须努力~

周六，阴，太阳时而出现，气温微升。

中午，我穿着风衣，扎着围巾出门。。热。于是回家换衣服。

花100大洋去听一堂课，居然只是自卖自夸的广告。很郁闷~被他们团团为主，让我买课程，我直接决绝。100块就算了。难道还让我损失10000？不值得~

回家路上，自己逛街。买了自己喜欢的小东西，没有讲价钱。我觉得自己很好，是个大好人。

晚上独自吃了麦当劳，薯条换成玉米。喝冰的可乐。看杂志。

反省自己这个一两个月，浑浑噩噩的日子。觉得很罪恶。必须要调整状态，努力了。

一时间，觉得所有的等待和期盼都是枉然。不值得。没有任何意义。所以茫然了。

人们，总是明知不可为而为之。所幸的是，我还够理智，时常能意识到自己的问题，然后悄悄的改正。

给手机穿乐一件亮晶晶的衣服。感冒一直未愈，却不敢食用任何药品。喝水，顽强的抵抗。

窗外刮冷的风，我一人独自在房间里。不期待，也不等着什么。

 

下雨了。干旱后迎来久违的湿润。气温骤降，从30°到15°。

朋友小聚后，些许感慨。生活继续，人生要开心。遵守原则但是不能没有快乐。

我还是会我行我素。

这个月是粉红色的。希望会继续下去。

这几天一直有雾。一切都是朦胧的。

我的心里也是朦胧的。看不透。

似乎到了一个停滞期。不想动弹。开始睡懒觉。睡的很晚，起的很晚，对很多事情没有兴趣，百无聊赖。我清楚这绝非一个好的状态。但是又不愿意调整。

要做的事情很多。没有头绪。总是做了这个，马上又做那个，然后又回头来做。很烦乱。要奋斗，要一个人努力，有的时候还是很累的。特别是当你看不到前面是光明还是黑暗的时候。

不和妈妈说不好的事情。怕她担心。其实也没有什么不好。只是自己一直埋头。我一直想埋头去做一件事情，把他做好。但是周围却有太多的声音让我分神。我清楚。这条路我必须一直走下去，不能回头，不能退缩。除了坚持就还是坚持了。

一整天挂在QQ上。其他的头像都是黑色的。

偶尔手机短信想起，期待后看到的是无聊的地产广告和促销信息。

生活需要调节，但是却无时不刻需要警惕。我在心里对自己说很多很多。

没有食欲。很孤独。一个人。

有点失落。莫名。

我想我是疯了。

我大声的讲电话，希望他可以听见。

我在他面前走来走去，希望他可以看见。

可是，他没有看我一眼。

因为，我是那么不起眼。

什么都是会变的。

曾经疯狂爱过你的人，今天还是会对别人说爱，而且越来越爱。

曾今对爱情执着的我，也会忘记过去的山盟海誓，在今天的日子里游来游去。

都会变的。

只是突然感慨，生活依旧温暖！

  农历的新年就这么莫名其妙的过去了。

  很多人迅速的投入工作状态。而我却一连三天睡了懒觉。

  人想懒惰很容易，我还沉寂在远行的快乐中，希望再次出行。

  妈妈已经将生育计划提上议程，所以，也许我为了下一代要放弃很多自由。可是这就是生活。

  正如叔叔的签名中写的那样：生活可以让你一如既往的忘记一如既往的烦恼。

  日子在继续，青春在远去，智慧在增长，烦恼来了又走。

  时常对着电脑发呆，宁愿呆着做在电脑前，以减轻自己偷懒的罪恶感。不断的翻阅各个网页，新闻，八卦。。。

  有时甚至觉得自己有一些偏执。象戒不掉毒一样的戒不掉。

  其实自己挺幸福的，可是为什么有的时候又觉得特不幸。我总是在自己营造的圈子里转来转去。回到原地。

  我安慰自己，这就是生活。人，都这样！

  不要被别人的假象所迷惑，也不要用自己的假象去迷惑别人。

  走自己的路，不管别人走什么....