J.语

如果世界以痛吻我，我将报之以歌。

短短12天，经历了惊喜-紧张-失落-失望-沮丧。

我惊喜的以为我要做妈妈了，早孕试纸上看到清晰的两条杠，

我开心，兴奋，还有老公，很开心。

但是去医院血液检查的结果让我失望之极，

从星期二到今天，三次检查，血液里的HCG的值一直在降。

今天医生说，没希望了，没有保胎的意义。

受精卵没有着床，没有继续长大。

血液HCG的值下降，就意味着那些可能会成为胚胎的细胞和绒毛在渐渐的萎缩和死去。

最终会随着经血一起流掉。

每每想起这个，我心里就一阵阵的酸楚。

在我体内的那个小生命，一点点的消失，而我无能为力，就是一点点的等他完全的离去。

突然感觉到特别的无助，没有办法，一点点办法都没有，连医生都说不出为什么。

只让我等，等几个月后或半年后再去怀孕。

深深的绝望，很难过，无可名状。

老公也很难过，我知道他很难过，我俩互相面对，强颜欢笑，我甚至不敢在他面前流泪，

怕他看到更加难过。

突然觉得很多东西突然没有了意义，绝望。

哭，很伤心的哭。

怎么会这样。。。。。。

12月30日凌晨0：01

窗外在下雨，潮湿的新鲜的空气

我披着没有干的头发，在灯光下。

湿漉漉的街道上依然穿梭者来往的车辆

这个是个不夜城

很孤独的有时候

好像又回到了一个人

 

 

电脑里有很多歌曲，是过去喜欢的，

代表曾经某时某刻的心情，

书柜里有一个日记本，是曾经年少时写的，

听过去的歌，看曾经的日记，

时间会逝去，人会逝去，一切都会走远。

一天天的，

兴奋，沮丧，快乐，失望，欣喜，焦虑。

一天天的。

就这样的过。

很久没有关心过我那个可爱的家。

虽然我住进去已经4年有余，但是我发现，原来我很少真正的去欣赏过它。

这个城市，忙碌是一种被迫也是一种骄傲。

想要邀约几个朋友出来浪荡，

却要发无人可约或是自己无时间或者他人无时间。

多数很忙，却也不知道再忙些什么，是否有意义。

谈话时更多的是关注最近生意如何？有没有新的项目。

这就是生活吗？

我很久没有仔细的听过一首歌，认真的喝一杯茶，数数天上的星星，品味一顿菜肴的美味。

总是匆匆的，匆匆的，快速的，就这样。

这是我想要的生活吗？

总以为自己很坚强，所以什么事情都自己来抗。

冰箱里的东西，过期要扔掉，却发现自己从来没有打开过封口，哪怕吃一小口。

这就是我要的生活吗？

时常觉得自己很成功，但也经常觉得自己很失败和沮丧。

以为自由了，可以去远方，却发现自己深陷其中，又是一个牢笼。

那些幸福的体验呢？家难道只是自己夜晚睡觉时的一个地方吗？

我的朋友们呢？

没有阳光的，还有不是蓝色的海~

浪拍打着礁石的海~

怀揣自己小情绪的海~

偶尔飘着雨的海~

你眼中的海

笑着的海和笑着的我

 

夜晚时雨来，迎来晨的阳光~

湿润的空气和躁动的心。

什么都是会变的。

曾经疯狂爱过你的人，今天还是会对别人说爱，而且越来越爱。

曾今对爱情执着的我，也会忘记过去的山盟海誓，在今天的日子里游来游去。

都会变的。

只是突然感慨，生活依旧温暖！

在黯淡中回归，

飞机上，看着喜剧片，心里涩涩的，

飞机飞的很稳，偶尔的小颠簸，在夜空中。

无言以对，谈话的最终是争吵，

我已经无法让自己淡然的面对一次又一次重复发生的事情。

想隐忍，想平静，想温柔的解决问题，但是我做不到。

我做不到背叛自己的想法，假装的。

于是，然后怎样，我不知道。

 

凌晨，无法入睡。脑子里很多事情。原本打算早点睡觉调整生物钟的，但是却因为过度兴奋，还是打开了电脑。

高中同学说下周再北京聚会。准确的说盘踞再北京的那伙聚会，然后对我说，你也一起来吧，飞过来。

于是，我开始盘算自己是否要开始这个旅程。

很久没有离开这里了。在这个热闹的城市里，烦躁不安的每一天。一直想离开，去到其他地方透透气。

去北京，然后天津会老孙，再回北京聚会。然后从北京到西安。再回来。我给自己设了一条路线。也许我应该再回家看看。回家。对回家，可是我担心回家的时间太短。

不知道是为了一次聚会而设计了这个旅程还是为了早已谋划的旅程而顺便参加了这场聚会。

会不会有想见的人出现，会不会又勾起过去的回忆。

还没有决定，也许只是心里的旅程。

只是，思想已经远行。

 

   雨，下了很久。

   让这个有着炎热春天和夏天的城市渐渐冷了起来。

   我一个人，在这个下着雨的夜，独自守在电脑前。

   这段时间，发生了什么。奥运，地震，考验，震撼，泪水，思念。。。。

   地震似乎离我很远，也似乎离我很近。那些活着的朋友们，还有那些逝去的同胞们。我能为你们做些什么？

   生活看起来平静规律，却似乎也有丝丝的不安。。每次守在电脑前时，甚至不知道自己除了查询那些繁琐的资料外还能做些什么？很少写日志了，思想的火花在刹那间迸发然后又会在刹那间消失。。我渐渐发现，现在的自己越来越喜欢把自己的感情，思想，感觉掩藏在心底的最深处，甚至自己都不曾察觉。

   我不知道那是我的坚强还是为了掩饰内心的脆弱，我已经学会了不为任何事情而动容。不悲伤，不兴奋，看起来很开心，内心却无比平静。是进步还是退化。我质问自己，可是自己都无法给自己一个满意的答案。

  曾经喜欢的酒，变的没有味道；曾经喜欢的烟，变的涩口；，曾经喜欢的音乐，变的陌生；曾经想要表达的，如今都掩藏在内心；曾经疯狂爱过的，早已消失所踪。

  而我其实又觉得自己是幸福的，我有了很多自己想要拥有的东西，又依然在默默奋斗。

  那这是怎么了？

  雨，那么大，模糊的远处的灯光和海面。我点一支MILD SEVEN，却只是让它独自燃烧。

  这样的夜。

  改变可以改变的，接受不能改变的，珍惜拥有的，做自己可以做的。

 

我累了。

总是在奔波却没有结果。

于是我感觉有点累了。

可是我知道还不是休息偷懒的时候。

于是，坚持吧！

 早起的周日。自然醒。

累了。很累。所以睡觉是最好的抚慰自我的方法。

梦里是混乱的，比如生意，比如爱情，比如求学等等。。

文字也就混乱了。不知道怎样用最简单的语言去表达凌乱的心情，于是就索性不写。

自己煮的咖啡，干干的面包片，朱古力的曲奇，难得再放一张CD。

快5年了，这个城市似乎依然是陌生的。

我经常在心理问自己，现在的生活是否是我5年前憧憬的那般。

我有了自己房子，自己的车子，自己的很多东西。可为什么我依然慌张，没有安全感。cong

从稳定到不稳定的工作，从那狭小的办工作到漫天的奔波。我不断感受到憧憬，失望，兴奋，伤心，茫然，和偶而的小小成功。

突然觉得，除了坚持我没有其他的选择！