今天在在香港给娃买尿片时看到格子衬衫，那种宽松肥大的，很喜欢，但是是男版。

夜晚TAOBAO上搜索格子衬衫，

要那种绒布的，厚一点的，最好里面有夹层，暖暖的，可以挡风。。。。

突然，我想起了他，那个高中在我们班级对面的高我一年级的坏男生。

他曾穿过那样一件在寒冬可以挡风的格子衣。他，我居然还能想起他，游戏一场的他。

我31了，生了孩子，日子过的不轻松，有时很郁闷，很绝望。

回忆变成了偶尔的调剂品。很可悲的样子。

那时我高一，对，他高二。

学校搞校庆的时候，我做志愿者在班级服务。他是闲杂人员，在他们班级门口抽烟。

我梳着标准的死板的娃娃头，最两眼的就是我的大眼睛。

我记得他把烟头扔在我面前，我瞪了他一眼，捡了起来。

我记不得那时和他说了什么没有。

我只记得，他后来开始追我。

骑车送我回家，带我去买烟，把我勾引到公园的小树林里然后亲我。

我战战兢兢的享受着那种坏坏的恋爱的感觉。

冬天，对，是冬天，他穿着他的格子衣服，把我搂在怀里。

我是一个呆板的女生，我知道自己没有他想要的那种感觉，我的恋爱战战兢兢。

我开始分心，不好好学习，跟真高年级的“哥哥”们混。

他对我不是真心的，我知道。

他只是想证明他可以追到我而已。

后来我才知道同班的一个女生是他的女朋友，还有，还有别的学校的一个跳舞的女生才是真正的女朋友。

对，我见过那个女生，在我认为他是我男朋友的时候，见过那个女生来找他。

我也记不得自己是什么感觉了当时。

好奇怪的爱情，可是很惊心。

让我最不能忘记的就是他坏坏的笑，他的烟味，还有他暖暖的格子棉衬衣。

青春，一去不复返。

我找不到他，他也不会再记得我。

我们都是过客。

我惊喜的以为我要做妈妈了，早孕试纸上看到清晰的两条杠，

我开心，兴奋，还有老公，很开心。

但是去医院血液检查的结果让我失望之极，

从星期二到今天，三次检查，血液里的HCG的值一直在降。

今天医生说，没希望了，没有保胎的意义。

受精卵没有着床，没有继续长大。

血液HCG的值下降，就意味着那些可能会成为胚胎的细胞和绒毛在渐渐的萎缩和死去。

最终会随着经血一起流掉。

每每想起这个，我心里就一阵阵的酸楚。

在我体内的那个小生命，一点点的消失，而我无能为力，就是一点点的等他完全的离去。

突然感觉到特别的无助，没有办法，一点点办法都没有，连医生都说不出为什么。

只让我等，等几个月后或半年后再去怀孕。

深深的绝望，很难过，无可名状。

老公也很难过，我知道他很难过，我俩互相面对，强颜欢笑，我甚至不敢在他面前流泪，

怕他看到更加难过。

突然觉得很多东西突然没有了意义，绝望。

哭，很伤心的哭。

怎么会这样。。。。。。

我把这里当做家，也确实是家。

细数这些年，忙忙碌碌，无暇思考。

时常开怀大笑，但是却也经常焦虑，烦躁。

于是，我的脾气越来越大。

很容易被激怒。

我不快乐吗？其实有的时候很快乐。

但是也经常不快乐。

不快乐时因为什么？

我觉得是因为患得患失。没有享受自己拥有的，却总是因为没有拥有的而耿耿于怀。

当我们没有房子住的时候，我们渴望一间属于自己的房子，哪怕很小很小。

可是，当我们住进了大的房子，可以看到美丽的景色，

却因为没有住进更豪华的别墅而苦恼。

当我们没有车的时候，我们渴望有一辆自己的车，哪怕是国产的，不那么大，

可是，当我们拥有了自己的车，可以自由驰骋在城市的时候，

却因为没有开上奔驰宝马而古脑。

于是，我们没有再那么爱惜自己的家，没有认真保养自己的车子，

只是在不停的追逐那些个远的近的目标。

追逐的路上，汗水，泪水，快乐变成了另外一种滋味。

思考。溜达。

奔三了。

舒舒坦坦的娱乐的两天。

然后，继续奋斗。

窗外在下雨，潮湿的新鲜的空气

我披着没有干的头发，在灯光下。

湿漉漉的街道上依然穿梭者来往的车辆

这个是个不夜城

很孤独的有时候

好像又回到了一个人

代表曾经某时某刻的心情，

书柜里有一个日记本，是曾经年少时写的，

听过去的歌，看曾经的日记，

时间会逝去，人会逝去，一切都会走远。

兴奋，沮丧，快乐，失望，欣喜，焦虑。

一天天的。

就这样的过。