J.语

有点失落。莫名。

我想我是疯了。

我大声的讲电话，希望他可以听见。

我在他面前走来走去，希望他可以看见。

可是，他没有看我一眼。

因为，我是那么不起眼。

什么都是会变的。

曾经疯狂爱过你的人，今天还是会对别人说爱，而且越来越爱。

曾今对爱情执着的我，也会忘记过去的山盟海誓，在今天的日子里游来游去。

都会变的。

只是突然感慨，生活依旧温暖！

  农历的新年就这么莫名其妙的过去了。

  很多人迅速的投入工作状态。而我却一连三天睡了懒觉。

  人想懒惰很容易，我还沉寂在远行的快乐中，希望再次出行。

  妈妈已经将生育计划提上议程，所以，也许我为了下一代要放弃很多自由。可是这就是生活。

  正如叔叔的签名中写的那样：生活可以让你一如既往的忘记一如既往的烦恼。

  日子在继续，青春在远去，智慧在增长，烦恼来了又走。

  时常对着电脑发呆，宁愿呆着做在电脑前，以减轻自己偷懒的罪恶感。不断的翻阅各个网页，新闻，八卦。。。

  有时甚至觉得自己有一些偏执。象戒不掉毒一样的戒不掉。

  其实自己挺幸福的，可是为什么有的时候又觉得特不幸。我总是在自己营造的圈子里转来转去。回到原地。

  我安慰自己，这就是生活。人，都这样！

  不要被别人的假象所迷惑，也不要用自己的假象去迷惑别人。

  走自己的路，不管别人走什么....

 

新年好！新年好！！

我呼喊着快乐的口号，但是心里却是在郁闷着。

我是幸福的吗？还是迷路在围成中的那个人？

  突然我想拍写真，担心青春逝去。

  20岁时我拍写真纪念自己踏入了“2”的年轮，

  当我即将告别20几岁的岁月时。我又选择了去拍照，留住青春。

  记得20岁那次。被化妆师打扮的漂漂亮亮的我走进摄影棚时，摄像师唏嘘着，然后似乎灵感突发的帮我设计了N多造型。

  他说碰到让他有灵感的人他才能拍出有灵魂的照片，无疑，他是在赞扬我就是那个让他有灵感的人。

  一直不认为自己是一个性感或者有味道的人，但是在面对专业摄像机时，我却异乎寻常的投入。

  我喜欢看摄像师用他具有杀伤力的眼睛盯着我，然后用镜头对着我，仿佛我就是一切的主角。

  那时，我有点喜欢那个摄像师，我喜欢看到一个男人的投入和专业。

  他试图追求我，但是。。。精神上的愉悦无法走进现实的生活。虽然那时我才20岁。我年轻，漂亮有大把的机会，但是我还是遏制了自己。这是我的优点，我懂得什么时候应该理智。

  昨天，那个即将告别28岁我的，又一次被精心的装扮着，穿着华丽的服装，走进那个让我神怡的摄影棚。

  摄像师是一个年轻的清瘦男子，我喜欢的类型。

  他问我多大了。我答：显然比你大啊。 他笑我也笑。我明白我已经不是那个可以肆意挥霍青春的人了。

  我说把我拍的年轻点，漂亮点，瘦点。

  又是专注的眼神和那长长的镜头，他赞扬着他拍的每一个照片，说太美了。

  我说，你天天拍美女，已经说麻木了吧。

  他说，只能对真正的美女说。我当然可以怀疑他话中奉承的成分，因为照片的质量好坏决定了他的收入。

  他问我很多，比如哪里人，做什么的，有没有男朋友。

  我说，我没有男朋友，我只有老公。他说，真看不出。

  他很认真，很专注，我喜欢的样子。

  被他赞美着，我象飘着。。

  10个小时候，我离开了那里，可是感觉像是一场精神艳遇。

 

在黯淡中回归，

飞机上，看着喜剧片，心里涩涩的，

飞机飞的很稳，偶尔的小颠簸，在夜空中。

无言以对，谈话的最终是争吵，

我已经无法让自己淡然的面对一次又一次重复发生的事情。

想隐忍，想平静，想温柔的解决问题，但是我做不到。

我做不到背叛自己的想法，假装的。

于是，然后怎样，我不知道。

 

凌晨，无法入睡。脑子里很多事情。原本打算早点睡觉调整生物钟的，但是却因为过度兴奋，还是打开了电脑。

高中同学说下周再北京聚会。准确的说盘踞再北京的那伙聚会，然后对我说，你也一起来吧，飞过来。

于是，我开始盘算自己是否要开始这个旅程。

很久没有离开这里了。在这个热闹的城市里，烦躁不安的每一天。一直想离开，去到其他地方透透气。

去北京，然后天津会老孙，再回北京聚会。然后从北京到西安。再回来。我给自己设了一条路线。也许我应该再回家看看。回家。对回家，可是我担心回家的时间太短。

不知道是为了一次聚会而设计了这个旅程还是为了早已谋划的旅程而顺便参加了这场聚会。

会不会有想见的人出现，会不会又勾起过去的回忆。

还没有决定，也许只是心里的旅程。

只是，思想已经远行。

 

      上周在重庆泡夜店时，就发现自己已经练就了百酒不侵之身。任凭怎么喝，连一点醉意都没有。倒是烟抽的太多，眼睛酸涩。今天和朋友再次泡吧，发现喝什么都好像喝凉水。我老了吗？曾经的娱乐，快意的娱乐，现在看起来好像平淡无味。

      我发现了他的秘密。可是我不想管了。勉强的东西又有何意义。懒的问，懒的管。懒的去搞明白。由他们去吧。

   雨，下了很久。

   让这个有着炎热春天和夏天的城市渐渐冷了起来。

   我一个人，在这个下着雨的夜，独自守在电脑前。

   这段时间，发生了什么。奥运，地震，考验，震撼，泪水，思念。。。。

   地震似乎离我很远，也似乎离我很近。那些活着的朋友们，还有那些逝去的同胞们。我能为你们做些什么？

   生活看起来平静规律，却似乎也有丝丝的不安。。每次守在电脑前时，甚至不知道自己除了查询那些繁琐的资料外还能做些什么？很少写日志了，思想的火花在刹那间迸发然后又会在刹那间消失。。我渐渐发现，现在的自己越来越喜欢把自己的感情，思想，感觉掩藏在心底的最深处，甚至自己都不曾察觉。

   我不知道那是我的坚强还是为了掩饰内心的脆弱，我已经学会了不为任何事情而动容。不悲伤，不兴奋，看起来很开心，内心却无比平静。是进步还是退化。我质问自己，可是自己都无法给自己一个满意的答案。

  曾经喜欢的酒，变的没有味道；曾经喜欢的烟，变的涩口；，曾经喜欢的音乐，变的陌生；曾经想要表达的，如今都掩藏在内心；曾经疯狂爱过的，早已消失所踪。

  而我其实又觉得自己是幸福的，我有了很多自己想要拥有的东西，又依然在默默奋斗。

  那这是怎么了？

  雨，那么大，模糊的远处的灯光和海面。我点一支MILD SEVEN，却只是让它独自燃烧。

  这样的夜。

  改变可以改变的，接受不能改变的，珍惜拥有的，做自己可以做的。

 

又是6.1！ 

 

  去年6.1写的日志还历历在目，转眼又是一年。

  我没有给别人发祝贺的短信，自然也收到寥寥无几的信息。

  我累了！！不知道要做什么。

  我饿了！！不知道该吃什么。

  于是今年我不打算在QQ空间里再写6.1的日记。虽然我心里也层泛滥期很多过去的感动。

  可是我还是想就让它们在心里流荡吧。

  我累了。我写不出让自己感动的语言。

  我累了，我不想去想太多太多。

  至于我为什么累了。我也不知道。

  28岁的老人，节日快乐！

我累了。

总是在奔波却没有结果。

于是我感觉有点累了。

可是我知道还不是休息偷懒的时候。

于是，坚持吧！

 早起的周日。自然醒。

累了。很累。所以睡觉是最好的抚慰自我的方法。

梦里是混乱的，比如生意，比如爱情，比如求学等等。。

文字也就混乱了。不知道怎样用最简单的语言去表达凌乱的心情，于是就索性不写。

自己煮的咖啡，干干的面包片，朱古力的曲奇，难得再放一张CD。

快5年了，这个城市似乎依然是陌生的。

我经常在心理问自己，现在的生活是否是我5年前憧憬的那般。

我有了自己房子，自己的车子，自己的很多东西。可为什么我依然慌张，没有安全感。cong

从稳定到不稳定的工作，从那狭小的办工作到漫天的奔波。我不断感受到憧憬，失望，兴奋，伤心，茫然，和偶而的小小成功。

突然觉得，除了坚持我没有其他的选择！

香港！！！

以工作的理由踏上它！！！

东铁，城巴，快线，

香港啊，香港！！！

哦，香港！！！

  我在想，或许男人们都一样。

  不觉得累嘛？掩藏着。

  WHY?