J.语

    明天就要放假了，一个人在家里。心里很平静，没有任何不安。区别于以往的感觉。记得以前如果他不在我身边，我总会不安，因为没有信任。而现在不同，有一个自己信任的爱人，是一种幸福，淡淡的思念，淡淡的感觉，心里很幸福，真的。
    有的时候我在想，是不是两个人都是希望成立一个家庭才走到一起，他到底有多爱我？而我则很珍惜这缘分，不再去做一个任性的丫头，爱一个人就要宽容和理解。以前的那种对爱情的幻想已经被现实瓦解，认真的过每一天。认真的。
    谢谢老天爷赐给我的幸福快乐。

  我心里堵的慌，才发现为自己为别人流泪都是痛苦的。
  原来有些问题是无法解决的，我怪自己太善良了，对别人无法残忍，对自己百般伤害。
  我哭了，哭了，我好久没有哭过，以前是孤独，现在是伤心。
  我不愿意再去回到那种生活，猜疑，苦闷。
  我真的不愿意。

   昨天在他的车里翻到了一张普通的CD,一首羽泉很老的歌<心似狂潮>,突然感觉到很好听.好老的歌,好老的感觉.以前不知道为什么听,现在听了不知道为什么.
   好象每一首歌都会印在某个人的心里,某个故事一样.我怕那些歌词提起过去的事情.也许是我太敏感了吧.爱情是你手中的沙子,越是攥的紧流走的越多.爱情应该是手中的风筝,即使飞的再远,也有手中的一线牵挂.不要爱的太自私.我对自己说.

    中午的时间是短暂的，我拖着疲惫的身体回到这个一片狼籍的窝。中午暖暖的阳光透过百叶窗。当那个北京的电话接通的时候，我听到一个曾经熟悉如今陌生的声音。指间的MILD SEVEN落下了灰，咖啡已经冷却，心也冷了。原来告别是这么简单。当他用讽刺的语调询问我现在的生活的时候，我用平静而冷淡的语气回答了他，我有爱人了。他回敬我的是他也一样，而且是一个比我要优秀的更多的女人。太讽刺了，如此的比较。爱错一个人的代价是巨大的，我为之付出了太多，我不期望回报，我只希望我可以平安。
    是生活在戏弄我吗？心跳伴随着每一分钟。爱与不爱只在一刹那间。
   用香烟和不眠摧残自己的青春，代价，故事，过去。远去的青春。
   我会把你的照片，一切都收起来，我要过以后的生活。生命中总会有变淡的角色，你不该存在，如同我们的相爱是个错误。把心中的伤口收藏起来，封上玻璃，盖上尘封的布。让空间和时间的距离把它永远的掩埋。拥有的时候不知道珍惜，拥有的时候不懂得爱，等失去的时候再用无情的语言把它撕破。我觉的自己是那么的不值得，真的不值得。也许，你等的去爱一个人，可是没有爱我。你的爱是无影的利剑，将我毁的遍体鳞伤。再见了，过去的爱。永别了，曾经的爱人。面对未来的日子，我们彼此珍重。

忙碌中走完了2004年的10月8号,我的第二个本命年的生日.
忧伤中夹杂着喜悦,喜悦却也无法演示忧伤的颜色~~24岁,生命中多么光华的年龄.`以后的路要怎样走,我要仔细的想好~~祝福自己吧~~生日快乐~~天天快乐~~孤独是难免的,只要快乐就好~~爱人不一定要在身边~只要自己会心疼自己~~
也希望所有的朋友在每一天的日子里都快乐~~~

最近太忙了,昨天又去看阿亮了,还是老样子,不过他对我还不错~知道我想什么了.忙吧,就快要放假了.

    我今天怎么就这么郁闷呢?
    我怎么就这么想骂人~~~~
    一个个衣冠楚楚的,可就是不知道心里想的是什么?表面上和你笑哈哈的人,不知道背后会怎样的中伤你.~~~
   我真的很郁闷~~~我看不惯那些人~我觉的自己很可悲.这是我想要的生活吗?
   到底谁是我的朋友~我真的有朋友吗?
   我突然觉的好孤独~孤独的不知道自己该去哪里?
   承受着吧~~到现在还有什么可以渴望真实和真诚的东西呢??
   我害怕别人夸我,因为我不知道哪些表扬是真实的,说实话我宁愿大家不要夸我,我害怕看别人的眼睛,因为那里看到的不知道是什么东西.我害怕听别人说话,因为我不知道他的话里是不是有弦外之音. 
  当你受伤时,别人的安慰是真的吗?我总感觉好象他们其实更希望你更倒霉.他们似乎在和你一起伤悲.可是说不定心里乐开了怀.
  我郁闷了~~~这不是我想要的生活啊~~~
  我需要真诚的对待别人,我也希望别人可以真诚的对我.
  可是,我觉的,我似乎也不真诚了.
  我不想做一个有面具的人,可是为了不被中伤,我又不得不面对一切,不得不在适当的时候撒谎.我真虚伪~真他妈的~

   
 早上7点上班~到现在才算结束了工作.
 算着下来,一天除了吃饭睡觉的时间都在工作.
 记得同学说她忙的象只骡子,我觉的我也差不多~~
 听着歌~做着事~烦着,累着~~~
 没有人心疼,没有人关心~一天天日子就这样的过~~呵呵~~
  也许这就是我的生活吧~
  当你没有办法去选择生活的时候,那就去适应它,把痛苦当做一种快乐吧.

 真抱歉,我是老师.
  我也奇怪,虽然我在大学的时候选了自己最不喜欢的学校和最不喜欢的专业.而且我居然就这样混过来了,还得过奖学金.我痛恨我的专业,说实话话上大学的时候除了考试的时候我很用功复习以外,平时我根本就没有用心的学习过我的专业.然后,在毕业的时候我顺理成章的成了一名老师.
   今年我好象24岁了,24岁应该是多么美好的年龄,也许我该去做更多更有活力有魅力的工作,但是,我已经在我的这个小圈子里转了一年,而且好象没有冲出去的一点迹象.其实老师是多么崇高的职业,可是我一点都不喜欢,我不喜欢做老师,偏偏又在那里教书育人.真是抱歉.
    因为我是老师,所以我不能穿没有袖子的衣服,我不能把头发上染上颜色,因为我是老师,我的一举一动都要为人师表.其实这些我都理解,我也做的很好,在上班的时候我尽量做到刻板朴素.可是,然而,但是,因为我是老师,所以我的生活就是灰色的,每天早上7点钟上班,晚上7点钟下班,下班回家后我要做的不是休息和娱乐,而是继续备课.其实这些我也都不埋怨,我必须为我的学生负责,这是我该付出的,我应该. 可我最无法容忍的是,因为我是老师,我的私生活就要变的透明,变的被人指指点点. "老师,太阳底下最崇高的职业",我以为有多崇高,也许我可以说我是崇高的,但是又有多少人冠着教师这个光亮的名字却做着恶心的事情.喜欢说三道四,喜欢研究别人,喜欢当面一套背后一套,把对别人的中伤当做自我的快乐.
    老师也是人吧,是人就有自己的生活吧.
    可是,因为我是老师,我就要把自己的生活彻底改变.不论什么时候我是透明的.
    我喜欢去酒吧，我喜欢去PUB,我喜欢在周末的时候穿上前卫的衣服去打电动.我甚至会在有的时候抽一支烟,这是我的生活.我在不影响自己工作和教学,隐名埋姓的情况下去做自己的事情,然而这些都成为了别人中伤我的理由.他们说我天天去BAR,还到处宣扬自己的名字和工作.我想如果真的是那样的话,大概是我神经了.
    于是很多领导找我谈话,真抱歉,我给学校丢人了.我给自己丢人了.
    我真后悔自己当初的选择,如果不做老师,起码我可以是真实的自己.出去的时候我敢光明正大的说自己是谁,是做什么的.我可以去交往我喜欢的朋友,不要有所顾忌.然而现在我必须时刻注意自己的身份,出去的时候我从不说我的名字也不说职业,我是另外一个人.
    也许这就是职业的需要吧,也许还有更多的职业也是这样的.我只能牺牲,只能认了.
    可是我突然觉的自己好不真实,我到底叫什么名字呢?到底那个白天辛苦工作为人师表的人是我,还是那个在晚上借着一个假名字,表露真心的是我.
    人总是如此的矛盾,也许错的都是我.
    我不知道,如果一年,二年,十年下去，我会不会如此的沉沦.这不是我要的生活.
    然而我又是在如何的挣扎呢?我问自己.
    真抱歉,我觉的很对不起自己.我是虚假的.我戴着面具.
    可是我该怎么办呢?

  累,可是不能休息,因为好多还没有做完.
  饿,可是不能吃,因为自己要努力减肥~~
  我图什么呢?
  

今天过的还不错~第一天给他们讲课，我自认为还过的去。
学生挺好的，我只是怕我讲错了。做练习的时候我怕我自己都不会。
我现在挺偏激的~总是不愿意受气~
我觉的这样不好~~
他给我电话说他要当演员了~其实我挺恶心他的~
我真的一点都不想相信他的话~我麻木了
他要我再和他好~可能吗，我现在对他甚至是厌恶。`
结束吧，不管他怎样，好与不好。我都选择结束了。
真的没有什么意思。
他的谎话太多。我还记得那次他信誓旦旦的说他的工作，我几乎相信了。可是当我看到他的时候我真的好失望。
他不是我要的男人。
他想让我后悔，他真的很变态。
我绝对不会后悔的。我要找个人品好的，绝对不是他。
我现在甚至都不再留恋他，一点都不。

要上课了,我真的很紧张.我不知道以我浅薄的知识能不能应对.
但是我今天看了奥运会的回顾,我感觉到很振奋.
我要好好的努力,没有什么东西是不可能的.
我要成功~我要奋斗~我要体会奋斗后成功的喜悦.
你会祝福我吗?我一直都在祝福着你~~
我会努力的,我要出人头地.

4点睡觉  到现在还在加班
 我真的很累~~
 可是我还是来看看~~写点什么
其实我今天很烦~破电话 让我接到~~

当我寂寞时，也许这种时候总是很长~所以我总是寂寞的~如果寂寞了，就找点事情做，不如把自己搞的很累，那样就不知道寂寞是什么滋味了。
当我寂寞时，我喜欢站在窗台前看外面的天，虽然我的窗台上没有花，虽然蓝天被防护栏分成了支离的片段。
当我寂寞的时候，我喜欢翻相册，想想曾经的快乐弥补今天的寂寞。
当我寂寞的时候，我就坐着发呆，也许心是寂寞的，可脑子里并不空洞。
寂寞和孤独一样吗？
谁能告诉我。

没有理由 我不快乐.
我分不清楚白天和黑夜.我不知道自己是谁?