J.语

2010年来了。

奔三了。

舒舒坦坦的娱乐的两天。

然后，继续奋斗。

12月30日凌晨0：01

窗外在下雨，潮湿的新鲜的空气

我披着没有干的头发，在灯光下。

湿漉漉的街道上依然穿梭者来往的车辆

这个是个不夜城

很孤独的有时候

好像又回到了一个人

 

 

电脑里有很多歌曲，是过去喜欢的，

代表曾经某时某刻的心情，

书柜里有一个日记本，是曾经年少时写的，

听过去的歌，看曾经的日记，

时间会逝去，人会逝去，一切都会走远。

台风来了。名字叫巨爵。

下雨了。。天气转凉。。。

我累了。。但是不能停歇。。

学着懂得更多和看清楚这个世界和周围的人。

明白了如何说谎以及识破谎言。

听了太多的理由和借口。

明白曾经的一些憧憬的只是一些随时幻灭的泡沫。

这个世界真多姿。

我太欣喜，这些让我成熟和懂得更多。

不要怪别人太狡诈，只能怪自己太真诚。

秋天是收获的季节。

我要去收获。

没有阳光的，还有不是蓝色的海~

浪拍打着礁石的海~

怀揣自己小情绪的海~

偶尔飘着雨的海~

你眼中的海

笑着的海和笑着的我

 

下雨了。干旱后迎来久违的湿润。气温骤降，从30°到15°。

朋友小聚后，些许感慨。生活继续，人生要开心。遵守原则但是不能没有快乐。

我还是会我行我素。

这个月是粉红色的。希望会继续下去。

这几天一直有雾。一切都是朦胧的。

我的心里也是朦胧的。看不透。

似乎到了一个停滞期。不想动弹。开始睡懒觉。睡的很晚，起的很晚，对很多事情没有兴趣，百无聊赖。我清楚这绝非一个好的状态。但是又不愿意调整。

要做的事情很多。没有头绪。总是做了这个，马上又做那个，然后又回头来做。很烦乱。要奋斗，要一个人努力，有的时候还是很累的。特别是当你看不到前面是光明还是黑暗的时候。

不和妈妈说不好的事情。怕她担心。其实也没有什么不好。只是自己一直埋头。我一直想埋头去做一件事情，把他做好。但是周围却有太多的声音让我分神。我清楚。这条路我必须一直走下去，不能回头，不能退缩。除了坚持就还是坚持了。

一整天挂在QQ上。其他的头像都是黑色的。

偶尔手机短信想起，期待后看到的是无聊的地产广告和促销信息。

生活需要调节，但是却无时不刻需要警惕。我在心里对自己说很多很多。

没有食欲。很孤独。一个人。

有点失落。莫名。

什么都是会变的。

曾经疯狂爱过你的人，今天还是会对别人说爱，而且越来越爱。

曾今对爱情执着的我，也会忘记过去的山盟海誓，在今天的日子里游来游去。

都会变的。

只是突然感慨，生活依旧温暖！

  突然我想拍写真，担心青春逝去。

  20岁时我拍写真纪念自己踏入了“2”的年轮，

  当我即将告别20几岁的岁月时。我又选择了去拍照，留住青春。

  记得20岁那次。被化妆师打扮的漂漂亮亮的我走进摄影棚时，摄像师唏嘘着，然后似乎灵感突发的帮我设计了N多造型。

  他说碰到让他有灵感的人他才能拍出有灵魂的照片，无疑，他是在赞扬我就是那个让他有灵感的人。

  一直不认为自己是一个性感或者有味道的人，但是在面对专业摄像机时，我却异乎寻常的投入。

  我喜欢看摄像师用他具有杀伤力的眼睛盯着我，然后用镜头对着我，仿佛我就是一切的主角。

  那时，我有点喜欢那个摄像师，我喜欢看到一个男人的投入和专业。

  他试图追求我，但是。。。精神上的愉悦无法走进现实的生活。虽然那时我才20岁。我年轻，漂亮有大把的机会，但是我还是遏制了自己。这是我的优点，我懂得什么时候应该理智。

  昨天，那个即将告别28岁我的，又一次被精心的装扮着，穿着华丽的服装，走进那个让我神怡的摄影棚。

  摄像师是一个年轻的清瘦男子，我喜欢的类型。

  他问我多大了。我答：显然比你大啊。 他笑我也笑。我明白我已经不是那个可以肆意挥霍青春的人了。

  我说把我拍的年轻点，漂亮点，瘦点。

  又是专注的眼神和那长长的镜头，他赞扬着他拍的每一个照片，说太美了。

  我说，你天天拍美女，已经说麻木了吧。

  他说，只能对真正的美女说。我当然可以怀疑他话中奉承的成分，因为照片的质量好坏决定了他的收入。

  他问我很多，比如哪里人，做什么的，有没有男朋友。

  我说，我没有男朋友，我只有老公。他说，真看不出。

  他很认真，很专注，我喜欢的样子。

  被他赞美着，我象飘着。。

  10个小时候，我离开了那里，可是感觉像是一场精神艳遇。

 

凌晨，无法入睡。脑子里很多事情。原本打算早点睡觉调整生物钟的，但是却因为过度兴奋，还是打开了电脑。

高中同学说下周再北京聚会。准确的说盘踞再北京的那伙聚会，然后对我说，你也一起来吧，飞过来。

于是，我开始盘算自己是否要开始这个旅程。

很久没有离开这里了。在这个热闹的城市里，烦躁不安的每一天。一直想离开，去到其他地方透透气。

去北京，然后天津会老孙，再回北京聚会。然后从北京到西安。再回来。我给自己设了一条路线。也许我应该再回家看看。回家。对回家，可是我担心回家的时间太短。

不知道是为了一次聚会而设计了这个旅程还是为了早已谋划的旅程而顺便参加了这场聚会。

会不会有想见的人出现，会不会又勾起过去的回忆。

还没有决定，也许只是心里的旅程。

只是，思想已经远行。

 

   雨，下了很久。

   让这个有着炎热春天和夏天的城市渐渐冷了起来。

   我一个人，在这个下着雨的夜，独自守在电脑前。

   这段时间，发生了什么。奥运，地震，考验，震撼，泪水，思念。。。。

   地震似乎离我很远，也似乎离我很近。那些活着的朋友们，还有那些逝去的同胞们。我能为你们做些什么？

   生活看起来平静规律，却似乎也有丝丝的不安。。每次守在电脑前时，甚至不知道自己除了查询那些繁琐的资料外还能做些什么？很少写日志了，思想的火花在刹那间迸发然后又会在刹那间消失。。我渐渐发现，现在的自己越来越喜欢把自己的感情，思想，感觉掩藏在心底的最深处，甚至自己都不曾察觉。

   我不知道那是我的坚强还是为了掩饰内心的脆弱，我已经学会了不为任何事情而动容。不悲伤，不兴奋，看起来很开心，内心却无比平静。是进步还是退化。我质问自己，可是自己都无法给自己一个满意的答案。

  曾经喜欢的酒，变的没有味道；曾经喜欢的烟，变的涩口；，曾经喜欢的音乐，变的陌生；曾经想要表达的，如今都掩藏在内心；曾经疯狂爱过的，早已消失所踪。

  而我其实又觉得自己是幸福的，我有了很多自己想要拥有的东西，又依然在默默奋斗。

  那这是怎么了？

  雨，那么大，模糊的远处的灯光和海面。我点一支MILD SEVEN，却只是让它独自燃烧。

  这样的夜。

  改变可以改变的，接受不能改变的，珍惜拥有的，做自己可以做的。

 

 早起的周日。自然醒。

累了。很累。所以睡觉是最好的抚慰自我的方法。

梦里是混乱的，比如生意，比如爱情，比如求学等等。。

文字也就混乱了。不知道怎样用最简单的语言去表达凌乱的心情，于是就索性不写。

自己煮的咖啡，干干的面包片，朱古力的曲奇，难得再放一张CD。

快5年了，这个城市似乎依然是陌生的。

我经常在心理问自己，现在的生活是否是我5年前憧憬的那般。

我有了自己房子，自己的车子，自己的很多东西。可为什么我依然慌张，没有安全感。cong

从稳定到不稳定的工作，从那狭小的办工作到漫天的奔波。我不断感受到憧憬，失望，兴奋，伤心，茫然，和偶而的小小成功。

突然觉得，除了坚持我没有其他的选择！

     当我又打算用“好久没有来写日志了。。。”来做为开头写这篇日志的时候，我觉得自己好无聊。

     也会经常来到这里看看，时而在路上，在地铁里，开车的时候，吃饭时，WC时或者其他时候脑海里有迸发出种种思想，想着要留在这里，可是当真正去写的时候，我觉得自己是懒惰的是，思想是干涸的。

     农历新年后，我终于渐渐进入工作状态，自从07年12月成功完成任务后，我就好像发疯一样开始贪玩，偷懒，直到先在我觉得如果再懒下去我就完蛋啦。。于是不给自己任何借口，要赚钱嘛？要的话就赶紧干活。

      08年，有很多人说08年大概不太好，新一年时就雪灾，房价不稳，物价上涨，艳照门，肥肥去世。。。特别是美金不断贬值，那些做出口的人都不太好受。

       我还是很寄期望于这一年，我要好好奋斗，为我的“造人计划”努力努力赚钱。虽然不是很想要孩子，可是眼看自己也就要30了，孩子还是得要，人嘛，总是要做那些该做的事情的。

       08年，多努力吧，少在那里无聊的事情上浪费时间。有时间不如多开发点新客户，多跑跑步。对了，减肥，等天气暖和了，就天天出去跑步。。怎么着也得苗条点哦。

       呵呵。去看电视了。

 即将迎来27岁生日，对自己说一声生日快乐.