J.语

来到深圳第7年了。

我把这里当做家，也确实是家。

细数这些年，忙忙碌碌，无暇思考。

时常开怀大笑，但是却也经常焦虑，烦躁。

于是，我的脾气越来越大。

很容易被激怒。

我不快乐吗？其实有的时候很快乐。

但是也经常不快乐。

不快乐时因为什么？

我觉得是因为患得患失。没有享受自己拥有的，却总是因为没有拥有的而耿耿于怀。

当我们没有房子住的时候，我们渴望一间属于自己的房子，哪怕很小很小。

可是，当我们住进了大的房子，可以看到美丽的景色，

却因为没有住进更豪华的别墅而苦恼。

当我们没有车的时候，我们渴望有一辆自己的车，哪怕是国产的，不那么大，

可是，当我们拥有了自己的车，可以自由驰骋在城市的时候，

却因为没有开上奔驰宝马而古脑。

于是，我们没有再那么爱惜自己的家，没有认真保养自己的车子，

只是在不停的追逐那些个远的近的目标。

追逐的路上，汗水，泪水，快乐变成了另外一种滋味。

 

很久没有关心过我那个可爱的家。

虽然我住进去已经4年有余，但是我发现，原来我很少真正的去欣赏过它。

这个城市，忙碌是一种被迫也是一种骄傲。

想要邀约几个朋友出来浪荡，

却要发无人可约或是自己无时间或者他人无时间。

多数很忙，却也不知道再忙些什么，是否有意义。

谈话时更多的是关注最近生意如何？有没有新的项目。

这就是生活吗？

我很久没有仔细的听过一首歌，认真的喝一杯茶，数数天上的星星，品味一顿菜肴的美味。

总是匆匆的，匆匆的，快速的，就这样。

这是我想要的生活吗？

总以为自己很坚强，所以什么事情都自己来抗。

冰箱里的东西，过期要扔掉，却发现自己从来没有打开过封口，哪怕吃一小口。

这就是我要的生活吗？

时常觉得自己很成功，但也经常觉得自己很失败和沮丧。

以为自由了，可以去远方，却发现自己深陷其中，又是一个牢笼。

那些幸福的体验呢？家难道只是自己夜晚睡觉时的一个地方吗？

我的朋友们呢？

今天下雨了~

我站在落地的玻璃窗前看雨飘。看远处蒙蒙的山，和朦朦的海~

听雨声~然后想自己的事情。

琢磨一些莫名其妙的小想法，小躁动。

我在想，为什么有些事情会突然变的不咸不淡。好像很无奈。而且确实又没有继续的必要，也看不出继续的结果。

有些人会说着热烈的话，但是同时却又会以一种姿态消失的无影无踪。

放一首不知道歌名的似乎有情调的歌。听着里面的女人喃喃的念叨着我似懂非懂的英文。

一阵凉的风，和一阵似曾相识的暧昧感。

难道我又想起了21岁的那个日子？为什么这时的雨和西安的雨那么相似。为什么那感觉那么相似。

我很享受自己独处的时间，用指尖敲打着键盘，叙述那些似有似无的感觉。

突然很想回去，去西安。去那条湿漉漉的街道，看那些并不算辉煌的灯火。。

然后去看那些想见和不想见得人~

我喜欢自己这样随性，真实~

那些爱过我和我也许爱过的人，你们在干什么？虽然我们只是擦肩而过，但是我却会把你们记在心里。

也许，你们早已把我忘记。

我突然忘记了我该用哪个词去形容这一切。

只是，我有些遗憾，有些无奈，还有一些自嘲。

雨，还在下着，不知道要下多久。湿润的凉凉的空气。

一个朋友说，喝红酒好，于是我给自己倒了一小杯。

被那暧昧的粉红色的灯光暖着，我，独自对着电脑和我的酒杯。

那沉沉的音乐，让我想起了许多年前的自己。傻傻的但是确是最真实的自己。

多年后的雨天，我又可会想起今天的那个自己

过去的日子，过去的自己，呵呵~

 

周六，阴，太阳时而出现，气温微升。

中午，我穿着风衣，扎着围巾出门。。热。于是回家换衣服。

花100大洋去听一堂课，居然只是自卖自夸的广告。很郁闷~被他们团团为主，让我买课程，我直接决绝。100块就算了。难道还让我损失10000？不值得~

回家路上，自己逛街。买了自己喜欢的小东西，没有讲价钱。我觉得自己很好，是个大好人。

晚上独自吃了麦当劳，薯条换成玉米。喝冰的可乐。看杂志。

反省自己这个一两个月，浑浑噩噩的日子。觉得很罪恶。必须要调整状态，努力了。

一时间，觉得所有的等待和期盼都是枉然。不值得。没有任何意义。所以茫然了。

人们，总是明知不可为而为之。所幸的是，我还够理智，时常能意识到自己的问题，然后悄悄的改正。

给手机穿乐一件亮晶晶的衣服。感冒一直未愈，却不敢食用任何药品。喝水，顽强的抵抗。

窗外刮冷的风，我一人独自在房间里。不期待，也不等着什么。

 

我想我是疯了。

我大声的讲电话，希望他可以听见。

我在他面前走来走去，希望他可以看见。

可是，他没有看我一眼。

因为，我是那么不起眼。

新年好！新年好！！

我呼喊着快乐的口号，但是心里却是在郁闷着。

我是幸福的吗？还是迷路在围成中的那个人？

      上周在重庆泡夜店时，就发现自己已经练就了百酒不侵之身。任凭怎么喝，连一点醉意都没有。倒是烟抽的太多，眼睛酸涩。今天和朋友再次泡吧，发现喝什么都好像喝凉水。我老了吗？曾经的娱乐，快意的娱乐，现在看起来好像平淡无味。

      我发现了他的秘密。可是我不想管了。勉强的东西又有何意义。懒的问，懒的管。懒的去搞明白。由他们去吧。

又是6.1！ 

 

  去年6.1写的日志还历历在目，转眼又是一年。

  我没有给别人发祝贺的短信，自然也收到寥寥无几的信息。

  我累了！！不知道要做什么。

  我饿了！！不知道该吃什么。

  于是今年我不打算在QQ空间里再写6.1的日记。虽然我心里也层泛滥期很多过去的感动。

  可是我还是想就让它们在心里流荡吧。

  我累了。我写不出让自己感动的语言。

  我累了，我不想去想太多太多。

  至于我为什么累了。我也不知道。

  28岁的老人，节日快乐！

  我在想，或许男人们都一样。

  不觉得累嘛？掩藏着。

  WHY?

 继续。

 一切都得去努力。

  该睡觉了。

  无心入睡。这样煎熬的日子，是的，煎熬。。

  可是我依旧信心的坚持。

  我明白，这是对我的考验。

  思考，思考，再思考。 

  只是，还要多久？该有结果了。

  继续前进，继续。

  很久没有写了。没有时间，没有心情。

  一直以来我的原则都是有则写，无则不写。写为了自己，不为了点击。最好谁都不知道我这个地方。我还写的自在从容。

  一直以来，我都不大喜欢某某女星，原因大致是因为，首先毕业于***大学，我不喜欢。再次是某某的前女友，然后比较没有文化涵养，文化功底不够。可是居然，居然在几年后红的一塌糊涂。。我不喜欢她，但是我却赞赏其的努力。虽然她的文化层次决定了她经常会做一些让人以为是炒作让她沾光红了半边的事情。但是我想，这也许也是一种能力吧。人家就有本事炒作。而我们也就炒炒鸡蛋而已。

   努力，坚持，耐性的做下去。不要在乎路途中的漫长和煎熬。只要自己喜欢，坚持就是胜利。。

   天气冷了些，居说要降温。 QQ空间荒废了很久了。没有上去写什么。不敢写，也不想写。在等待，在酝酿，在铺垫。。

   不写了。爱咋咋地！

   抽烟有害身体健康！ 

   可曾经一度我抽的爽，抽的傲，抽的质量加数量。

  

   大学里，因为爱情挫败，我吞咽吐雾，从此延续中这个习惯，郁闷时，寂寞时，酒吧里，HIGH场里，咖啡厅中，我烟不离手。最喜欢，冷冷的冬天，飘雪，一根烟，一杯咖啡，然后恨一个无耻的人。

   但是，抽烟无益，我对烟草也并无过多依赖，我尚且也不是愤世嫉俗的COOL女郎，戒掉也很快。

   不过，最近又开始了这个恶习，但是，觉得不爽，抽过之后，嗓子很疼，一点不过瘾。

   于是，转念。戒掉！

   不过如此。

      懒惰的我，又有很长时间没有写过日志了。就好像农民在春天不耕地播种就想在秋天丰收一样，我很少更新我的BLOG，却又希望有很高的点击率。IMPOSSIBLE.

     QZONE是作秀的地方。BUS里是写日记的地方。把太多自己的想法展现在一个公众场合，也许未必有人关心，但也未必是好事情。特别是关注我QZONE的人中也许有想窥知我秘密的人。（希望我是自作多情），所以秀要做的更好看，即便对方不看，或者是说根本就不知道该怎样看。当然作秀不是卖弄和虚假,真的就还是真的。

     天气很热了。终日处在缺氧的办公室里。

     6月即将来临，转眼2007年走过了一半。不知道从什么时候起，日子过的越来越快。害怕回忆。

     电话里，那声音依然是不羁的，带着故意的不屑。彼此不真实的笑着，不清楚要表达的是什么。心还是乱了一分钟，然后很快回到现实。

     不知道为什么。谨慎，小心。

     夜晚睡觉的时候，风吹进来，凉凉的。做梦，到天亮。然后是死循环。

     今天上来改昵称，改做“晓”，谁还记得那时刚学会上网的我就“晓”来称呼自己。现在也只有风筝还记得。